Message Important

Peut-être avez vous remarquez que depuis cet été le blog tourne au ralentit, que les messages sont de moins en moins fréquents bref, que ce connard d'auteur s'endort !!! Et bien un peu oui, cet auteur est un jeune con qui doit préparer son avenir professionnel tout en faisant un peu de vélo pour le plaisir. Il galère pour finir tout les livres de Cavanna qu'il à dans la pile "en court", non pas qu'il n'aime plus le style du bonhomme (ça jamais !!!) mais il diversifie ses lectures et surtout il écoute pas mal de Rock N Roll (salaud de Chuck Berry !). Bref je ne sais pas trop quel est le rapport entre tout ses trucs mais j'écris ce message aujourd'hui pour vous annoncez que je ferme le blog pour en ouvrir un nouveau qui s'appellera : Philippe Val, sa vie, son oeuvre !







(J'ai hésité avant de l'écrire cette connerie là !)







Ne restons pas sérieux, je publierais que très rarement des nouveaux messages ici, seulement quand l'envie me prendra ou qu'une fausse pub ou un dessin me sautera aux yeux et que je me dirais : Putain, ces gars était des génies ! De temps en temps vous aurez même droit à du texte si j'arrive à voler un micro et un logiciel de synthèse vocal. J'espère que cet arrêt vous donnera l'envie de lire de vous même de vieux Hara-Kiri et toutes les B.D et livres qui s'en rapportent.



Ne vous inquiétez pas un jour j'effacerais ce texte et je reviendrais vous bottez le cul avec mes archives Hara-Kiriennes !







Adishatz.



Les deux Fondateurs

vendredi 30 décembre 2011

Lois et décrets


Au cours du premier Conseil des ministres, le Président, conscient de a vétusté du Code civil français dit "Code Napoléon " et de son insuffisance à résoudre les problèmes, tant individuels que collectifs, nés de la complexité du monde moderne, a proposé l'abolition pure et simple dudit Code Napoléon et la mise à l'étude d'un Code Choron.
Cette proposition préliminaire  ayant été adoptée à l'unanimité, on procéda à l'élaboration d'un certain nombre de lois destinées à régler les questions les plus pressantes. Ces lois constituent l'ossature du Code Choron, lequel s'enrichira de lois nouvelles à chaque réunion du Conseil jusqu'à ce que l'on soit arrivé au mot "FIN" du Code Choron.


De la constitution

Considérant que les formes traditionnelles des gouvernements sont désuètes, rétrograde et nuisibles au bon fonctionnement de l'Etat comme au bonheur des citoyens, le Président, réuni en Assemblée constituante, décide :

Article Premier. - La France n'est ni une Monarchie, ni une République. La France est une Présidence
Art. 2. - Le Président de la France est élu au suffrage universel.
Art. 3. - Peuvent présenter leur candidature à la Présidence tous les citoyens français du sexe masculin, nés entre le 30 mars et le 1er avril 1930, mesurant 1,78m sans chaussures, pesant 72kg sans pardessus, ayant le crâne nu, l'oeil noisette, un grain de beauté sur l'aisselle gauche et se nommant Choron.
Art. 4. - le Président n'est responsable que devant Sa conscience . On pratiquera chaque matin le test du miroir : lorsque le Président ne pourra plus Se regarder en Se rasant, c'est qu'Il aura mauvaise conscience. Il sera alors immédiatement procédé au remplacement du miroir.


De la liberté de la presse

Article Premier. - Hara-Kiri est promu journal officiel de la Présidence française.
Art. 2. - Les journaux non officiels sont interdits.
Art. 3. - Afin de favoriser l'instruction publique, tout citoyen français devra arborer bien en évidence  le numéro en cours de Hara-Kiri.
Art. 4. - Tout citoyen français devra, sur simple interpellation d'un de Nos sbires, réciter par coeur une page quelconque de Hara-Kiri. les contrevenants seront rossés et exposés sur la place publique afin que Notre peuple les couvre de crachats.
Art. 5. - Nos sbires et argousins sont chargés de l'éxécution du présent décret.


Du calendrier

Article Premier. - Le ci-devant calendrier des Postes est aboli.
Art. 2. - Le temps légal français s'énonce et se calcule comme suit :
L'origine des dates est jour 1 de l'an I de l'ère choronienne, ce qui correspond au ci-devant 1er juillet 1965, jour où triompha la glorieuse révolution émancipatrice choronienne.
l'année choronienne comprend douze mois.
ces mois sont :

Ere choronienne ------------------------------------- Ere pré-choronienne

Bonnanose ------------------------------------- Janvier
Grippose ------------------------------------- Février
Ménopose -------------------------------------  Mars
Virginal ------------------------------------- Avril
Madrigal ------------------------------------- Mai
Boutonal ------------------------------------- Juin
Cotedazor ------------------------------------- Juillet
Etassor ------------------------------------- Août
Albalbor ------------------------------------- Septembre
Scolaire ------------------------------------- Octobre
Cimetiaire ------------------------------------- Novembre
Ottaminvlamamaire -------------------------------------Décembre
  

Des poids et mesures

Article Premier. - le système décimal est aboli.
Art. 2. - Les unités légales françaises des poids et mesures sont les unités du système BétéMé telles qu'elles sont définies dans Hara-Kiri, n° 28. ( Ainsi que dans la grande Encyclopédie Bête & Méchante )


Du vêtement

Article Premier. - Le costume national du citoyen français est le maillot de corps gaulois. Le citoyen français doit le porter avec fierté et distinction.
Le maillot de corps gaulois est du modèle Petit Bateau, sans manches, largement échancré sur la poitrine, en coton à côtes blanc grisâtre, d'un gris plus franc au bord de l'encolure, ombré de jaune sous les bras.
Le port des signes distinctifs, décorations, taches de graisse, trous et reprises sera réglementé par décret.
Seul, le Président porte ostensiblement un bandage à hernies double, insigne de ses hautes fonctions.
le fond de pantalon doit tomber sur les mollets, franchement mais sans raideur. Il est interdit d'alourdir artificiellement le fond du pantalon avec des matériaux pesants tels que des briques ou autres matières dans un dessein exagéré d'élégance et de raffinement. Le bon goût n'est pas l'outrance.
la chaussure est l'espadrille de plombier zingueur, à semelle de corde, avec effilochures naturelles et lacets traînant dans le sillage.
La coiffure, réservée aux solennités et funérailles nationales, consiste en un chapeau dit "de gendarme" fait de papier journal.
Art. 2. - Les citoyens de sexe féminin ne sont pas admis à l'honneur du port de maillot de corps. Leur vêtement est la combinaison en indémaillable rose crevette, leur chaussure la pantoufle enfilée en savate, leur coiffure le bigoudi en plastique. Le nombre des bigoudis varie avec l'âge, l'importance sociale, etc. (voir "De la femme".)
Art. 3. - Provisoirement et à titre transitoire, les Français sont autorisés à recouvrir leurs maillots de corps ou combinaisons de vêtements archaïques : complets-veston, robes, pardessus, etc. Ces vêtements serviront également de housse pour ne pas abîmer la tenue nationale. Mais, à toute réquisition de Nos sbires, tout citoyen ou citoyenne français sera tenu d'exhiber le maillots de corps présent sous le veston, l'espadrille sous l'escarpin et le bigoudi sous la perruque.


De la femme et de la famille

Article Premier. - le devoir conjugal s'appelle dorénavant Devoir présidentiel.
Art. 2. - les femmes françaises sont les épouses du Président. Chacune est tenue d'accourir au premier appel.
Art. 3. - A titre temporaire, le Président délègue ses droits à des citoyens nommés maris. Les maris sont les représentants du Président. Ils ne doivent jamais oublier cet honneur. les épouses rempliront leur Devoir présidentiel en concentrant leur pensée sur le Président.
Art. 4. - La femme française pubère porte fièrement les bigoudis, insignes de sa fécondité. Les fillettes on pubères et les femmes âgées ne sont pas admises au port des bigoudis.
Les jeunes filles pubèrent reçoivent leurs premiers bigoudis au cours d'une cérémonie solennelle pendant laquelle elle sont consacrées au Président.
Les bigoudis sont arrachés de la tête des femmes âgées au cours d'une cérémonie solennelle pendant laquelle elles sont répudiées par le Président.
Toutes femme qui, remplissant son D.P, égarerait sa pensée sur un Président étranger serait réputée coupable d'adultère national. Ses bigoudis lui serait arrachés. c'est la ménopause légale.
Art. 5. - Toute mère française doit avoir les yeux rouges, les seins flasque et des varices qu'elle présentera à toute injonction de Nos sbires..
Art. 6. - Le Président est le père de tous les petits Français. En conséquence, leurs mères sont tenues d'employer la formule suivante pour leur faire manger la soupe : "Une cuillerée pour le Président... Une autre cuillerée pour le Président... Une troisième cuillerée pour le Président,etc." jusqu'à épuisement es cuillerées.


Des diverses institutions

Article Unique. - Le déroulement de la révolution et son heureuse issue Nous ayant démontré la grande utilité de la trahison, Nous avons délibéré d'élever cette précieuse qualité au rang de vertu nationale.
En conséquence, les noms des saints du calendrier seront remplacés par les noms des traîtres célèbres. les fêtes chômées seront dédiées au plus grands félons de l'Histoire. Ce seront notamment : La Saint-Ganelon, la Saint-Cauchon, la Saint-Judas, la Saint-Ravaillac, la Saint-Bazaine, la Saint-Hérode, la Saint-Connétable-de-Bourbon, la Saint-Maréchal-Nous-Voilà, la Saint-Dreyfus, la Saint-Bernadotte, la Sainte-Milady et la Saint-Brutus.
La Saint-Barthélemy est promue fêtes nationale.
l'instruction civique des enfants des écoles comprendra des cours de lâcheté, de délation, d'ingratitude, de bassesse, de vénalité et de félonie.


Des ordres nobiliaires

Article Premier. - Tout abonné à Hara-Kiri est anobli avec le titre de baron.
Art. 2. - Tout abonné qui ne résilie pas son abonnement après avoir reçu le journal reçoit le titre de comte.
Art. 3. - Tout abonné qui renouvelle son abonnement est dirigé sur un asile psychiatrique.

Proclamation

Français !
Française !
Je vous demande de garder le calme.
l'heure est grave.
Depuis longtemps, vous désiriez que ça change.
C'est fait.
Vous n'avez pas à vous en mêler. Nous nous sommes chargés de tout. Quoi qu'il arrive, restez tranquilles et vous n'aurez pas d'ennuis.
Ce qui demeurera dans l'Histoire comme la glorieuse journée du 1er cotedazor an 1 a vu le triomphe définitif de la Justice, de la Liberté et du Progrès.
Gloire immortelle aux héros de la révolution du Cotedazor, aux vaillants combattants de nos brigades de choc dont l'action décisive balaya les suppôts honteux d'un régime qui ne se maintenait au pouvoir que par l'exercice constant de la légitimité la plus implacable.
Gloire au noble peuple de Paris dont l'accord unanime bien que silencieux réconforta nos coeurs au long de cette terrible journée, accord d'autant plus émouvant que la population était dans l'ignorance totale de nos projets et ne se rendit compte à aucun moment qu'il se passait quelque chose.
Gloire enfin au concierge de l'Elysée, qui nous livra son trousseau de clés, son uniforme et le mot de passe pour une somme dérisoire.
déclenchée à l'heure propice des digestions laborieuses, l'action libératrices était victorieuse en moins de quarante-cinq minutes. Lorsque les ministres émergèrent des torpeurs de la sieste, ils avait changé de maîtres. des sbires à Nous effaçaient partout les emblèmes du pouvoir déchu et marquaient les employés à Notre chiffre, au fer rouge, dans le gras des fesses.
La France pouvait enfin marcher la tête haute.
Français,
Françaises,
L'Honneur, de nouveau emplit nos paumes.
désormais, le Gouvernement de la France émane de Nous seul, en Notre palais gouvernementale sis 4, rue Choron, Paris-IX° (face à l'urinoir )
Toute autorité antérieure est proclamée nulle et non avenue. Les lois, constitutions, décrets et permissions de théâtre antérieurs au 1er juillet 1965 sont abolis.
Toutefois, afin de donner le temps aux précédents détenteurs de la souveraineté nationale de se trouver un autre emploi, Notre magnamité a décidé de leur octroyer un mois de préavis. les anciennes institutions resteront donc provisoirement en place jusqu'au 1er étassor an I (1er août 1965, ancien style ) pour expédier les affaires courantes et subir les moqueries et vexations de Notre bon peuple.
Désireux de donner au peuple de France l'occasion de manifester son adhésion unanime à l'ordre nouveau, Nous l'invitons à venir acclamer son Chef nouveau, le 13 cotedazor ( 13 juillet, ancien style ) à l'aube (14 heures précises). le Président daignera s'offrir à son amour, du balcon de Sa résidence, au confluent de la rue Choron et de la ci-devant rue de Maubeuge, rebaptisée rue du 1er Cotedazor. Il y aura distribution de dragées à la volée.
Français,
Françaises,
De grandes choses nous attendent.
La route est déblayée, l'avenir est à nous.
Ralliez-vous à mon panache blanc, il vous indiquera si le vent est la pluie.


Vive la Présidence !
Vive la France !
Choron Ier

jeudi 29 décembre 2011

Mesdames

ASPRO


Un jeu pour jouer à réveillonner pendant trois jours

Vous avez dressé au milieu de votre salon un magnifique sapin de Noël dont vous êtes très fier. Vos invités, avant de se mettre à table pour réveillonner joyeusement, contemplent le beau sapin. Ils sont admiratifs. Vous pouvez commencer le jeu. Distribuez à chacun quelques outils: sécateurs, couteaux, scies et haches, puis demandez-leur de s'attaque au sapin, afin de le découper en plus de petits morceaux possible. Tout le monde se met au travail, et il ne reste bientôt plus, du beau sapin, qu'un tas de bûchettes et de brindilles. Faites claquer vos doigts pour appeler votre servante. Celle-ci s'empressera de pénétrer dans le salon et présentera aux invités tous les bons plats qu'ils dégusteront tout à l'heure. devant les langoustes, les dindes rôties....etc, vos amis bavent d'envie. C'est à ce moment-là que vous annoncez : "Personne ne passera à table tant que le sapin ne sera pas entièrement reconstitué" . Il leur faudra donc assembler tous les morceaux qui s'ajustent comme pour un jeu de puzzle. Ils pourront même les coller en se servant de leur salive. Vos invités vont essayer de faire le plus vite possible. S'ils réussissent, c'est que la faim peut faire des miracles, mais vous avez perdu. par contre, si, au petit matin, le travail n'est pas correctement achevé, flanquez les à la porte sans ménagements, puisqu'ils vous ont abîmé à tout jamais votre beau sapin. dans ce cas-là, vous gagnez, car vous réveillonnez seul au moins trois jours avec tout ce que vous aviez achetés, sans être obligé de partager.