Message Important

Peut-être avez vous remarquez que depuis cet été le blog tourne au ralentit, que les messages sont de moins en moins fréquents bref, que ce connard d'auteur s'endort !!! Et bien un peu oui, cet auteur est un jeune con qui doit préparer son avenir professionnel tout en faisant un peu de vélo pour le plaisir. Il galère pour finir tout les livres de Cavanna qu'il à dans la pile "en court", non pas qu'il n'aime plus le style du bonhomme (ça jamais !!!) mais il diversifie ses lectures et surtout il écoute pas mal de Rock N Roll (salaud de Chuck Berry !). Bref je ne sais pas trop quel est le rapport entre tout ses trucs mais j'écris ce message aujourd'hui pour vous annoncez que je ferme le blog pour en ouvrir un nouveau qui s'appellera : Philippe Val, sa vie, son oeuvre !







(J'ai hésité avant de l'écrire cette connerie là !)







Ne restons pas sérieux, je publierais que très rarement des nouveaux messages ici, seulement quand l'envie me prendra ou qu'une fausse pub ou un dessin me sautera aux yeux et que je me dirais : Putain, ces gars était des génies ! De temps en temps vous aurez même droit à du texte si j'arrive à voler un micro et un logiciel de synthèse vocal. J'espère que cet arrêt vous donnera l'envie de lire de vous même de vieux Hara-Kiri et toutes les B.D et livres qui s'en rapportent.



Ne vous inquiétez pas un jour j'effacerais ce texte et je reviendrais vous bottez le cul avec mes archives Hara-Kiriennes !







Adishatz.



Les deux Fondateurs

vendredi 30 décembre 2011

Lois et décrets


Au cours du premier Conseil des ministres, le Président, conscient de a vétusté du Code civil français dit "Code Napoléon " et de son insuffisance à résoudre les problèmes, tant individuels que collectifs, nés de la complexité du monde moderne, a proposé l'abolition pure et simple dudit Code Napoléon et la mise à l'étude d'un Code Choron.
Cette proposition préliminaire  ayant été adoptée à l'unanimité, on procéda à l'élaboration d'un certain nombre de lois destinées à régler les questions les plus pressantes. Ces lois constituent l'ossature du Code Choron, lequel s'enrichira de lois nouvelles à chaque réunion du Conseil jusqu'à ce que l'on soit arrivé au mot "FIN" du Code Choron.


De la constitution

Considérant que les formes traditionnelles des gouvernements sont désuètes, rétrograde et nuisibles au bon fonctionnement de l'Etat comme au bonheur des citoyens, le Président, réuni en Assemblée constituante, décide :

Article Premier. - La France n'est ni une Monarchie, ni une République. La France est une Présidence
Art. 2. - Le Président de la France est élu au suffrage universel.
Art. 3. - Peuvent présenter leur candidature à la Présidence tous les citoyens français du sexe masculin, nés entre le 30 mars et le 1er avril 1930, mesurant 1,78m sans chaussures, pesant 72kg sans pardessus, ayant le crâne nu, l'oeil noisette, un grain de beauté sur l'aisselle gauche et se nommant Choron.
Art. 4. - le Président n'est responsable que devant Sa conscience . On pratiquera chaque matin le test du miroir : lorsque le Président ne pourra plus Se regarder en Se rasant, c'est qu'Il aura mauvaise conscience. Il sera alors immédiatement procédé au remplacement du miroir.


De la liberté de la presse

Article Premier. - Hara-Kiri est promu journal officiel de la Présidence française.
Art. 2. - Les journaux non officiels sont interdits.
Art. 3. - Afin de favoriser l'instruction publique, tout citoyen français devra arborer bien en évidence  le numéro en cours de Hara-Kiri.
Art. 4. - Tout citoyen français devra, sur simple interpellation d'un de Nos sbires, réciter par coeur une page quelconque de Hara-Kiri. les contrevenants seront rossés et exposés sur la place publique afin que Notre peuple les couvre de crachats.
Art. 5. - Nos sbires et argousins sont chargés de l'éxécution du présent décret.


Du calendrier

Article Premier. - Le ci-devant calendrier des Postes est aboli.
Art. 2. - Le temps légal français s'énonce et se calcule comme suit :
L'origine des dates est jour 1 de l'an I de l'ère choronienne, ce qui correspond au ci-devant 1er juillet 1965, jour où triompha la glorieuse révolution émancipatrice choronienne.
l'année choronienne comprend douze mois.
ces mois sont :

Ere choronienne ------------------------------------- Ere pré-choronienne

Bonnanose ------------------------------------- Janvier
Grippose ------------------------------------- Février
Ménopose -------------------------------------  Mars
Virginal ------------------------------------- Avril
Madrigal ------------------------------------- Mai
Boutonal ------------------------------------- Juin
Cotedazor ------------------------------------- Juillet
Etassor ------------------------------------- Août
Albalbor ------------------------------------- Septembre
Scolaire ------------------------------------- Octobre
Cimetiaire ------------------------------------- Novembre
Ottaminvlamamaire -------------------------------------Décembre
  

Des poids et mesures

Article Premier. - le système décimal est aboli.
Art. 2. - Les unités légales françaises des poids et mesures sont les unités du système BétéMé telles qu'elles sont définies dans Hara-Kiri, n° 28. ( Ainsi que dans la grande Encyclopédie Bête & Méchante )


Du vêtement

Article Premier. - Le costume national du citoyen français est le maillot de corps gaulois. Le citoyen français doit le porter avec fierté et distinction.
Le maillot de corps gaulois est du modèle Petit Bateau, sans manches, largement échancré sur la poitrine, en coton à côtes blanc grisâtre, d'un gris plus franc au bord de l'encolure, ombré de jaune sous les bras.
Le port des signes distinctifs, décorations, taches de graisse, trous et reprises sera réglementé par décret.
Seul, le Président porte ostensiblement un bandage à hernies double, insigne de ses hautes fonctions.
le fond de pantalon doit tomber sur les mollets, franchement mais sans raideur. Il est interdit d'alourdir artificiellement le fond du pantalon avec des matériaux pesants tels que des briques ou autres matières dans un dessein exagéré d'élégance et de raffinement. Le bon goût n'est pas l'outrance.
la chaussure est l'espadrille de plombier zingueur, à semelle de corde, avec effilochures naturelles et lacets traînant dans le sillage.
La coiffure, réservée aux solennités et funérailles nationales, consiste en un chapeau dit "de gendarme" fait de papier journal.
Art. 2. - Les citoyens de sexe féminin ne sont pas admis à l'honneur du port de maillot de corps. Leur vêtement est la combinaison en indémaillable rose crevette, leur chaussure la pantoufle enfilée en savate, leur coiffure le bigoudi en plastique. Le nombre des bigoudis varie avec l'âge, l'importance sociale, etc. (voir "De la femme".)
Art. 3. - Provisoirement et à titre transitoire, les Français sont autorisés à recouvrir leurs maillots de corps ou combinaisons de vêtements archaïques : complets-veston, robes, pardessus, etc. Ces vêtements serviront également de housse pour ne pas abîmer la tenue nationale. Mais, à toute réquisition de Nos sbires, tout citoyen ou citoyenne français sera tenu d'exhiber le maillots de corps présent sous le veston, l'espadrille sous l'escarpin et le bigoudi sous la perruque.


De la femme et de la famille

Article Premier. - le devoir conjugal s'appelle dorénavant Devoir présidentiel.
Art. 2. - les femmes françaises sont les épouses du Président. Chacune est tenue d'accourir au premier appel.
Art. 3. - A titre temporaire, le Président délègue ses droits à des citoyens nommés maris. Les maris sont les représentants du Président. Ils ne doivent jamais oublier cet honneur. les épouses rempliront leur Devoir présidentiel en concentrant leur pensée sur le Président.
Art. 4. - La femme française pubère porte fièrement les bigoudis, insignes de sa fécondité. Les fillettes on pubères et les femmes âgées ne sont pas admises au port des bigoudis.
Les jeunes filles pubèrent reçoivent leurs premiers bigoudis au cours d'une cérémonie solennelle pendant laquelle elle sont consacrées au Président.
Les bigoudis sont arrachés de la tête des femmes âgées au cours d'une cérémonie solennelle pendant laquelle elles sont répudiées par le Président.
Toutes femme qui, remplissant son D.P, égarerait sa pensée sur un Président étranger serait réputée coupable d'adultère national. Ses bigoudis lui serait arrachés. c'est la ménopause légale.
Art. 5. - Toute mère française doit avoir les yeux rouges, les seins flasque et des varices qu'elle présentera à toute injonction de Nos sbires..
Art. 6. - Le Président est le père de tous les petits Français. En conséquence, leurs mères sont tenues d'employer la formule suivante pour leur faire manger la soupe : "Une cuillerée pour le Président... Une autre cuillerée pour le Président... Une troisième cuillerée pour le Président,etc." jusqu'à épuisement es cuillerées.


Des diverses institutions

Article Unique. - Le déroulement de la révolution et son heureuse issue Nous ayant démontré la grande utilité de la trahison, Nous avons délibéré d'élever cette précieuse qualité au rang de vertu nationale.
En conséquence, les noms des saints du calendrier seront remplacés par les noms des traîtres célèbres. les fêtes chômées seront dédiées au plus grands félons de l'Histoire. Ce seront notamment : La Saint-Ganelon, la Saint-Cauchon, la Saint-Judas, la Saint-Ravaillac, la Saint-Bazaine, la Saint-Hérode, la Saint-Connétable-de-Bourbon, la Saint-Maréchal-Nous-Voilà, la Saint-Dreyfus, la Saint-Bernadotte, la Sainte-Milady et la Saint-Brutus.
La Saint-Barthélemy est promue fêtes nationale.
l'instruction civique des enfants des écoles comprendra des cours de lâcheté, de délation, d'ingratitude, de bassesse, de vénalité et de félonie.


Des ordres nobiliaires

Article Premier. - Tout abonné à Hara-Kiri est anobli avec le titre de baron.
Art. 2. - Tout abonné qui ne résilie pas son abonnement après avoir reçu le journal reçoit le titre de comte.
Art. 3. - Tout abonné qui renouvelle son abonnement est dirigé sur un asile psychiatrique.

Proclamation

Français !
Française !
Je vous demande de garder le calme.
l'heure est grave.
Depuis longtemps, vous désiriez que ça change.
C'est fait.
Vous n'avez pas à vous en mêler. Nous nous sommes chargés de tout. Quoi qu'il arrive, restez tranquilles et vous n'aurez pas d'ennuis.
Ce qui demeurera dans l'Histoire comme la glorieuse journée du 1er cotedazor an 1 a vu le triomphe définitif de la Justice, de la Liberté et du Progrès.
Gloire immortelle aux héros de la révolution du Cotedazor, aux vaillants combattants de nos brigades de choc dont l'action décisive balaya les suppôts honteux d'un régime qui ne se maintenait au pouvoir que par l'exercice constant de la légitimité la plus implacable.
Gloire au noble peuple de Paris dont l'accord unanime bien que silencieux réconforta nos coeurs au long de cette terrible journée, accord d'autant plus émouvant que la population était dans l'ignorance totale de nos projets et ne se rendit compte à aucun moment qu'il se passait quelque chose.
Gloire enfin au concierge de l'Elysée, qui nous livra son trousseau de clés, son uniforme et le mot de passe pour une somme dérisoire.
déclenchée à l'heure propice des digestions laborieuses, l'action libératrices était victorieuse en moins de quarante-cinq minutes. Lorsque les ministres émergèrent des torpeurs de la sieste, ils avait changé de maîtres. des sbires à Nous effaçaient partout les emblèmes du pouvoir déchu et marquaient les employés à Notre chiffre, au fer rouge, dans le gras des fesses.
La France pouvait enfin marcher la tête haute.
Français,
Françaises,
L'Honneur, de nouveau emplit nos paumes.
désormais, le Gouvernement de la France émane de Nous seul, en Notre palais gouvernementale sis 4, rue Choron, Paris-IX° (face à l'urinoir )
Toute autorité antérieure est proclamée nulle et non avenue. Les lois, constitutions, décrets et permissions de théâtre antérieurs au 1er juillet 1965 sont abolis.
Toutefois, afin de donner le temps aux précédents détenteurs de la souveraineté nationale de se trouver un autre emploi, Notre magnamité a décidé de leur octroyer un mois de préavis. les anciennes institutions resteront donc provisoirement en place jusqu'au 1er étassor an I (1er août 1965, ancien style ) pour expédier les affaires courantes et subir les moqueries et vexations de Notre bon peuple.
Désireux de donner au peuple de France l'occasion de manifester son adhésion unanime à l'ordre nouveau, Nous l'invitons à venir acclamer son Chef nouveau, le 13 cotedazor ( 13 juillet, ancien style ) à l'aube (14 heures précises). le Président daignera s'offrir à son amour, du balcon de Sa résidence, au confluent de la rue Choron et de la ci-devant rue de Maubeuge, rebaptisée rue du 1er Cotedazor. Il y aura distribution de dragées à la volée.
Français,
Françaises,
De grandes choses nous attendent.
La route est déblayée, l'avenir est à nous.
Ralliez-vous à mon panache blanc, il vous indiquera si le vent est la pluie.


Vive la Présidence !
Vive la France !
Choron Ier

jeudi 29 décembre 2011

Mesdames

ASPRO


Un jeu pour jouer à réveillonner pendant trois jours

Vous avez dressé au milieu de votre salon un magnifique sapin de Noël dont vous êtes très fier. Vos invités, avant de se mettre à table pour réveillonner joyeusement, contemplent le beau sapin. Ils sont admiratifs. Vous pouvez commencer le jeu. Distribuez à chacun quelques outils: sécateurs, couteaux, scies et haches, puis demandez-leur de s'attaque au sapin, afin de le découper en plus de petits morceaux possible. Tout le monde se met au travail, et il ne reste bientôt plus, du beau sapin, qu'un tas de bûchettes et de brindilles. Faites claquer vos doigts pour appeler votre servante. Celle-ci s'empressera de pénétrer dans le salon et présentera aux invités tous les bons plats qu'ils dégusteront tout à l'heure. devant les langoustes, les dindes rôties....etc, vos amis bavent d'envie. C'est à ce moment-là que vous annoncez : "Personne ne passera à table tant que le sapin ne sera pas entièrement reconstitué" . Il leur faudra donc assembler tous les morceaux qui s'ajustent comme pour un jeu de puzzle. Ils pourront même les coller en se servant de leur salive. Vos invités vont essayer de faire le plus vite possible. S'ils réussissent, c'est que la faim peut faire des miracles, mais vous avez perdu. par contre, si, au petit matin, le travail n'est pas correctement achevé, flanquez les à la porte sans ménagements, puisqu'ils vous ont abîmé à tout jamais votre beau sapin. dans ce cas-là, vous gagnez, car vous réveillonnez seul au moins trois jours avec tout ce que vous aviez achetés, sans être obligé de partager.

mercredi 26 octobre 2011

Patrons Séquestrés

Nos reporters ont rendu visite aux patrons séquestrés


Partout, nous avons constaté que le régime de la séquestration était appliqué avec humanité. Ce conseil d'administration (ci-dessous), autorisé à goûter les joies de la pêche, ne nous contredira pas.

Nous ne saurions terminer autrement que par un appel à la solidarité. Envoyez vos dons à l'Oeuvre des Epouses de Séquestrés dont la présidente, ci-dessous, vous expose le drame.

samedi 22 octobre 2011

Hara Kiri, jusqu’à l’os

Présentation de l'éditeur


Collecte méthodique de nombreuses plongées en apnée aux tréfonds de l’enfer des archives d’Hara Kiri, ce recueil représente une tentative de sonder l’insondable. Qu’on se le dise, l’ouvrage exhume les pièces maîtresse d’un type de mauvais goût revendiqué, absolu, radical et explosif. Dès lors, ses déflagrations risquent d’éprouver sévèrement les esprits délicats. Miscellanées de 25 ans de grossièretés, Jusqu’à l’os, il est vrai, ne sent pas que la rose : il convient donc de l’explorer comme des annales barbares, la chronique d’une belle époque révolue, lorsque le principe de précaution n’était pas encore coulé dans le bronze… Dans un souci pédagogique, Jusqu’à l’os s’applique à dégager les thématiques essentielles à la bonne compréhension de ses propos. C’est ainsi que l’œuvre d’Hara Kiri est ici abordée selon une dizaine d’entrées représentatives du grand dessein ayant animé cette publication, dont une sensibilité écologique avant-gardiste (« Torchez-vous avec des arbres pour éviter la déforestation ») ou encore une défense pointilleuse des valeurs républicaines (« Liberté, Egalité, Poing dans la gueule »). La bienséance nous interdisant de détailler la conception de la sexualité et l’amour courtois selon Hara Kiri, nous renvoyons les lecteurs aux chapitres concernés : cf. Les bas morceaux et Salopes. En revanche, les suggestions régulièrement délivrées aux aficionados de la bande à Cavanna (chapitre 2 Suggestions) méritent d’être lus de 7 à 77 balais. Cette mine d’inventions –telle « la cafetière à vin blanc pour ceux qui n’aiment pas le café au réveil »- s’avère en effet toujours aussi pertinente pour transfigurer le morne quotidien en petit paradis.



Enfin, c’est avec un plaisir sans mélange que chaque lecteur découvrira la montre Hara Kiri, objet culte dont on comprend aisément que personne n’osa jamais le rééditer. Une aubaine, car cette tocante finement ouvragée permettra à tous de briller avantageusement en société… en attendant qu’une Rolex tombe du camion.





dimanche 18 septembre 2011

Un jeu pour jouer à apporter le réconfort avec Hara-Kiri

Prenez votre Hara-Kiri sous le bras et allez vous promener. Avec un peu de chance, vous trouverez dans une rue un corbillard suivi d'un cortège et se dirigeant vers un cimetière. Courez vous placer devant le corbillard et marchez sans vous retourner. Tout en marchant, détachez les pages les pages de votre Hara-Kiri et laissez-les tomber une à une sur le sol. Étant donné que, dans les cortèges d'enterrements, les gens qui ont le plus de douleurs marchent la tête baissée, il devient évident qu'ils sont obligés de voir les pages que vous semez par terre devant eux. Ils vont donc, en même temps, lire ce qu'il y a dessus. Si vous entendez un éclat de rire dans le cortège vous gagnez 10 points. Si tout le cortège se met à rire, vous gagnez 80 points. Vous gagnez complètement, c'est-à-dire100 points, si en plus du cortège, les chevaux qui traînent le corbillard se mettent à rire aussi.
Par contre, si personne ne rit et que vous sentez une main ferme empoignez le fond de votre pantalon pour tenter de vous éloigner, vous êtes subitement dégoûté de vouloir apporter du réconfort à des gens qui ne savent pas reconnaître vos efforts. Dans ce cas-là vous perdez, mais essayez une autre fois en utilisant le journal "Le Pélerin" car, peut-être qu'après tout, le journal Hara-Kiri n'est pas assez marrant.

Lettres des Lecteurs

 * Ma femme me dégoûte depuis qu'elle a le ver solitaire. Je ne puis caresser son ventre sans penser au grand serpent blanc qui rampe à l'intérieur et qui mange des choses sales. Avant de prendre la décision de me séparer définitivement de mon épouse, je voudrais tout de même essayer de la débarrasser de cette vilaine bête. J'attends vos conseils avec impatience car je suis, à chaque instant, secoué de haut-le-coeur.

Il n'y a qu'un seul moyen, c'est celui qu'utilisent les charmeurs de serpents pour les faire sortir du panier dans lequel ils dorment. Donc achetez vite une flûte et tenez-moi au courant.




 * Je fabrique des matraques pour C.R.S dans une usines de matraques et je désirerais les saboter. Pour celles qui sont confectionnées en caoutchouc, c'est assez simple. Je les creuse de l'intérieur jusqu'à ce qu'elles aient l'air d'un ballon d'enfant dégonflé. Ensuite je souffle dedans pour qu'elle redeviennent bien raides et bien rondes. Les C.R.S ne s'aperçoivent de rien mais dès qu'ils frappent un peu fort les matraques ballons éclatent et c'est marrant. pour celles confectionnées en bois, je n'ai encore trouvé aucun moyen de les saboter. C'est pourquoi je vous écris pour que vous me donniez des idées.

C'est pourtant simple. Au lieu de faire un manche à la matraque, vous en faites deux. un à chaque bout. Le C.R.S voit alors qu'il y a deux manches à sa matraque et il croit qu'il doit les empoigner avec ses deux mains. Du coup, ce n'est plus une matraque qu'il a dans les mains mais un guidon de vélo.

Professeur Choron
Candidates Saintes-Vierges malheureuses allant se pendre après que le choix de Dieu se fut arrêté sur Marie.

CONTE DE NOËL EXPRESS

mardi 12 juillet 2011

Vacances

Pendant 2 mois le blog va tourner au ralentit, l'occasion pour vous de plongez dans les archives pour lire et relire les 313 messages.

Bonne Vacances à tous.

jeudi 7 juillet 2011

Pendant la guerre, les spécialistes de la réclame (on ne disait pas encore "publicité") étaient prisonniers, déportés ou pas nés. La qualité s'en ressentait.

mercredi 29 juin 2011

samedi 25 juin 2011

Que font les vieux Paras ?

A part écrire de beaux récits de tortures ils renaudent pour la forme, mais en fin de compte, ils sautent.

vendredi 10 juin 2011


Lettres des Lecteurs

* J'ai entende dire que le paquebot "France" était à vendre. Pourriez-vous me donner sa longueur et sa largeur, afin que je sois assuré, avant de l'acheter, que les déménageurs qui le porteront chez moi ne seront pas gênés pour le manipuler en montant l'escalier et en tournant sur le palier.

* Il paraît que c'est en recevant bien à plat sur la tête une bouse de vache, alors qu'il cueillait dans un pré une pâquerette, qu'un chapelier inventa la casquette.
Si cela est vrai, l'uniforme de chef de gare perd, à mes yeux, beaucoup de son prestige

*J'ai lu dans un livre que si l'on découpait un zèbre en rondelles en suivant exactement avec le couteau la délimitation de ses rayures, on obtiendrait un nombre égal de rondelles blanches et de rondelles noies. Pourquoi, alors, ne pas utiliser le zèbre pour fabriquer des pions noirs et blancs pour jouer au jeu de dames, plutôt que de continuer à abattre des forêts pour les faires en bois ?

*Mon fils a la sale manie de ramasser dans la rue les crottes des chiens et de les manger. Cela proviendrait-il du fait que je ne lui donne pas d'argent de poche pour acheter des pâtisseries

* Mon vilain nez légèrement crochu est devenu un joli nez en trompette depuis que mon mari me fait l'amour dans les trous de nez. J'espère que la divulgation par votre journal de cette expérience vécue évitera à bien des lectrices de dépenser bêtement leur argent dans la chirurgie esthétique.
Autre petit détail qui a son importance : lorsque j'ai le rhume de cerveau, mon mari est aussi le meilleur docteur pour me guérir de mon nez bouché.


Le professeur Choron répondra à ces lettres le jour de Pâques, de vive voix, en montant aux cieux la main dans la main du Seigneur Jésus.

samedi 28 mai 2011

Bison Bouré

[....] Dans le cour, un peu sur le côté, il y avait un gros arbre. Au pied de cet arbre, l'habitation de la concierge, une maisonnette de brique, adossée au mur du fond, complètement détachée de l'immeuble. Trois mètre sur six. Là vivotait madame Durand. S'appelait-elle seulement Durand ? Très vieille femme, enfouie sous un entassement de loques, de tricots, de pèlerines, pliée à angle droit vers l'avant, à angle obtus vers la droite. Elle boitait très fort, semblait souffrir beaucoup. Ne parlait pas. On la voyait rôdant de-ci de-là, l'air affairé, grommelant des choses. Elle était prodigieusement sale, ce qui étonnait, car elle adorait les chats, bêtes fort propres sur elles. Dans sa pièce unique et minuscule vivaient une trentaine de chats, tout à fait à leur aise, chaint, pissant, s'aimant et mettant bas dans tous les coins. Il émanait de la maisonnette, quand elle ouvrait la porte, la plus fantastique êstilence de fauverie concentrée qui puisse imaginer.
Là-dedans vivait, outre Madame Durand et ses chats, son "pensionnaire", Camille. Postier à la retraite et soiffard en activité. Nul n'avait jamais vu Camille autrement que bourré à mort. L'eau courante n'existant pas chez Madame Durand, Camille, à peine levé, traversait la cour pour aller faire sa toilette au robinet commun. Il avait gardé sa tenue de nuit : un slip petit-bateau bâillant aux cuisses, jauni-noirci par les sueurs et les vieilles pisses. Il se rafraîchissait délicatement le visage, s'essuyait et puis, la serviette sur le bras, rentrait passer un pantalon et une chemise pour aller au troquet du coin descendre le premier de la journée.
De temps à autre, des hurlements emplissaient la cour. c'était Camille qui donnait une raclée à Madame Durand. Payait-il ainsi sa pension ?
Camille fascinait Reiser. Il en fit "Gros Dégueulasse". Je peux attester que gros Dégueulasse est l'exact protrait de Camille allant faire sa toilette au robinet de la cour.
Mais la gloire dans sa splendeur illumiona le personnage de "Bison futé", le Paeu-Rouge sentencieux chargé de guider à la télé les départs en week-end trop problématiques. Qui eut l'idée ? Je ne sais plu. Je dirais Choron. Camille , auréolé de plumes aux vives couleurs, fut BVison bourré. Sa trogne aux joues bleues, son nez bourgeonnant, son sourire et sa dent en moins lui valurent un succès prodigieux.
Un jour où Madame Durand faisait un séjour à l'hôpital, Camille se trouvait seul. Un locataire, Armand, de son premier étage plongeait la vue par la fenêtre dans la maisonnette. Il distinguait dans la pénombre une blancheur lumineuse. intrigué d'autre part par le silence, il decendit voir ce qui se passait. Il trouva Camille à quatre pattes, raide mort, appuyé au mur. La blancheur lumineuse, c'étaient ses fesses, splendidement épanouies. Bison bourré n'était plus. Il ne restait que l'auréole.

CAVANNA

Le Saviez-Vous

Chauves-souris
Dieu n'est finalement pas si malin que ça : il créa les chauves-souris mais omit de créer les chauves-chats. Dès le départ, l'équilibre écologique était compromis.


Melon
Pour savoir à coup sûr si un melon est à point, il faut le flairer au cul. S'il sent le melon pas mûr, c'est qu'il n'est pas mûr. S'il sent une légère odeur de sexe de femme, c'est qu'il est juste à point. S'il sent une forte odeur de sexe de femme et s'il dit "Grand Fou", c'est la marchande de melons




Arbre à Pains
L'arbre à pain, c'est précieuse merveille de l'opulent tropique, croît rarement seul. La plupart du temps, le voyageur avisé sait trouver dans on immédiate proximité l'arbre à grille-pain.


Valmy
A Valmy, le 20 septembre 1792, les sans-culottes français n'avaient, en fait d'armes, que des bâtons, des fourches, des râteaux et autres instruments aratoire. Voyant charger la formidable armée prussienne, ils posèrent les râteaux à terre, dans l'herbe, et attendirent le choc en narguant l'ennemi avec une crânerie bien française. Les prussiens, fous de rage et altérés de sang patriote, marchèrent sur les dents des râteaux dont les manches, violemment projetés selon une trajectoire inexorable, les frappèrent sur le nez. Ils s'enfuirent en pleurant et ce fut la première victoire de la Liberté.


Problème Sexuel
La vierge Marie fut la première femme à qui Dieu osa proposer la botte. Jusqu'à ce jour, il se masturbait.




Siège
C'est au célèbre chimiste et biologiste Louis Pasteur (1822-1895) que nous somme redevables de l'invention, capitale pour l'essor de notre belle civilisation occidentale, du siège de cabinet moderne. Avant lui n'existaient que les archaïques et mal commodes plates-formes dites "à la turque", conçues uniquement pour la position accroupie et destinées à des peuples rustiques et doués d'une grande souplesse dans les articulations. Toujours sur la brèche, l'esprit observateur du grand savant avait remarqué que, dans cette position, son membre sexuel, exceptionnellement long mais de consistance plutôt relâchée surtout sur ses vieux jours, plongait verticalement dans la fosse d'aisances et trempait jusqu'aux poils dans l'onctueuse liqueur, laquelle tendait à y adhérer et dont, bien qu'il prit soin de se secouer, une certaine quantité restait prisonnière de ces replis cutanés que l'on remarque chez les organes copulatoires des intellectuels, privant ainsi l'agriculture d'une quantité, certes minime, mais que la répétition rendait non négligeable, d'excellent engrais naturel. Ayant résolu ce problème avec l'élégance que l'on connaît, Pasteur s'attaqua aussitôt à celui du lait en poudre pour les nourrissons, sans perdre de temps fût-ce pour se laver les mains.